Manuale di istruzioni

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    Manuale di istruzioni

    Ciao a tutti e scusate se sono sparito. Ho un po’ di casini.
    Premessa breve: qualche anno fa feci un “regalo” all’HB di turno perché, dopo soli due mesi, iniziò a fare le solite paranoie ed era il caso che terminasse il suo loop entro breve termine. Pena:”ti mando a fare in culo che mi hai già rotto i coglioni”. Senza dirlo.
    Avendo a che fare con le HB, conosco determinate routine in cui entrano dopo un certo periodo di tempo per il semplice gusto di farlo, o per il semplice fatto che sono donne…insomma: ROMPONO IL CAZZO!!!
    E questo lo sappiamo più o meno tutti!!!ahahahahahaha

    I fatti:

    Venerdì resto d’accordo con un mio amico per cena fuori. Ci diciamo per tel. che se capita si sargia, altrimenti sticazzi, come al solito, senza ossessione.
    Ma anche in questa occasione mi sono preparato, perché mi è venuto in mente il “regalo” fatto alla tipa una decina di anni fa (poi riciclato in varie occasioni…ahahahahah) e ho pensato che poteva essere un’occasione per testare sul campo che effetto poteva fare con una sconosciuta, per farmi quattro eventuali risate.

    Amico: “Giabar, andiamo a cena al ******* che è pieno di fica. Ci sono stato qualche tempo fa, e non ti dico la quantità e la qualità delle HB. Sono rimasto impressionato!”
    Giabar:”Ok, se lo dici tu mi fido”.
    Arriviamo nel posto e,oggettivamente, la quali/quantità di HB era davvero notevole.
    Arriviamo verso le 22:30, quindi locale pieno con soli tre tavolini tristi tristi vuoti, un po’ defilati rispetto al delirio del posto.
    Giabar:”Certo che da sti tavoli, il massimo che possiamo fare sono EC!!Vabbè, amen…”
    Amico:”Ma dai, che ci frega. Poi che ne sai? Magari arriva qualcuna e si siede qui vicino.”
    Giabar:”Ma si, dai. Chi se ne sbatte. Se arriva qualcuna bene, se non arriva forse è pure meglio.”

    Ordiniamo antipasto, un secondo, un buon rosso per accompagnare e iniziamo a scaldare il motore con la ragazza che lavora nel locale: 10 al sorriso, 9 al viso, 9 al seno, 8,5 al resto, 10 al paraverbale e non verbale. Ma si sa, sta lì anche per quello…
    Giabar:”Come ti chiami?”
    Ragazza:”tizia!”
    Amico:”ok tizia, vorremmo questo e quello e poi un buon rosso. Ci consigli qualcosa?”
    Ragazza: “questo vino e quell’altro bla bla!”
    Amico:”e com’è questo vino?”
    Giabar (PV in PPC, rivolto a lei):”E che glielo chiedi a fare all’”hostess” se il vino è buono? Che vuoi che ti risponda? Vabbè, dai… Allora “hostess”, com’è sto vino?”
    Ragazza (ride della battuta sull’hostess e ci casca…):”Beh, il ******* è un’ottimo vino!”
    Amico:”E che te lo dico a fà? Ah Giabar, avevi ragione…!” AHAHAHA.
    Ride anche lei perché ha capito di avere risposto d’istinto e in modo scontato e che la stiamo a prendere per il culo (sempre in PPC!!!ahahaha). Ma si sa, sta lì anche per questo…
    Ci porta vino e antipasto.

    Dopo un ventina di minuti che siamo seduti, si siedono a uno dei tavolini vicino a noi (distanza 1 mt) due HB: 8,5 e 9, forse. Non ho controllato il corpo perché io e amico stavamo chiacchierando, ma per quello che ho visto, questo era il rating. Comunque molto carine, e abbastanza “splendide”. Ma anche simpatiche perché mentre si accomodano, ci salutano
    HB8,5 e 9 (sorriso):”Ciao, scusate! È libero il tavolo?”
    Giabar (mi giro di pochi gradi con aria di mezza sufficienza, e in piena PPC):”non saprei… non lavoriamo qui!! Potete chiedere a ragazza (quella di prima)”. E mi giro di nuovo a parlare con amico, come se nemmeno fossero arrivate. Fine del discorso. Bla bla qualche minuto tra di noi.
    Dopo un po’:
    HB9:”scusa, ci potete dare il vostro portacenere per piacere?”. (Ancora…???e non rompete le palle dai, che se poi attacchiamo bottone, magari fate pure le stronze!!!ahahahaha)
    Amico (sorrisone in PPC, malizioso ma distaccato, veloce):”si, ma tu che mi dai in cambio?”.
    (Ecco, lo vedete?? Noi stavamo buoni buoni a parlare dei cazzi nostri e voi ci avete provocato!!e noi che dovremmo fare ora secondo voi? Ah bbbellee…iniziamo IL GIOCO và,che ora ci si diverte)
    HB9 (sorride, simpatica, spiazzata):”Come sarebbe a dire? Per un banale posacenere volete qualcosa in cambio?”
    Giabar (stronzeggiante, in PPC, provoco due step avanti):”scusa eh, ma perché mi metti in mezzo? È lui che ti ha chiesto qualcosa in cambio. Io non fumo! Anche se, riflettendo, il nostro tavolo si troverebbe privato di un pezzo di arredamento!!! No..no, ha ragione amico: che ci date in cambio?ahaha”. Sorridono anche loro e cadono nella provocazione. Inevitabile…
    HB9(spiazzata, sorridente, piccata, rivolta ad HB8,5) :”Andiamo bene!...” Sta per dire qualcosa…
    Giabar (PPC totale, contropiede, in romano):”Annate ‘ndo ve pare!!ahahahah…Dai ragazze scherziamo, ecco il posacenere.” (iniziate a capire che aria tira da queste parti, che è meglio…!!!)
    Amico (in PPC, simpatico, irriverente, sorriso):”però poi ce lo ridate, eh? Quando serve a noi, vi interrompiamo e ve lo chiediamo. Basta che poi non pensate che sia un pretesto per parlare con voi. OK?”
    Giabar (rivolto ad amico, provoco):”…anche perché hanno attaccato loro. Due volte mica una!!ahaha (rivolto alle HB, in PPC) ma c’è un problema tecnico: e se dovessimo fumare in contemporanea?Come si fa?”
    HB8,5: (primo ST, provoca, gioca, la ragazza! Ma non ha ancora capito con chi…):”Ma perché tu ti preoccupi? Tu che vuoi? hai detto che non fumi!”
    Giabar (in PPC, due step avanti, doppio cambio di PV):”Confermo!Il mio era un “fumiamo” di cameratismo; (vittima del sistema) cioè, fumate tutti e mi sento un po’ escluso dal gruppo e mi ci sono messo in mezzo. Pensavo il concetto fosse chiaro! (per la serie: “sei cretina o ci stai facendo?” (ST sui denti, concetto recepito, credo…ahahahah). Anche perché se poi amico decidesse di mettersi al tavolo con voi per fumare, io resto solo come un cane e quindi mi preoccupo in anticipo dell’eventuale solitudine…”
    (aspetta, tesoro, che il bello deve ancora arrivare…)
    Amico (PV in PPC, veloce, sottinteso, irriverente, ambiguo):”vabbè…insomma. Di che stiamo a parlare? allora lo volete o no??” (il totano!!!!LOOTUSSSS….ahahaha!!!!). A dopo. Buona cena.
    E ricominciamo a farci i cazzi nostri. Noi parliamo, loro pure e ci sono una serie di EC, di sorrisi etc etc. A un certo punto:
    Amico(simpatico, in PPC, fulmineo):”oh, ma che state ascoltando quello che diciamo? Perché ci guardate?Che volete pure l’accendino?”
    HB9 (ST,un po’ stronzetta, non poteva più di tanto, mezza acidula ma sorride):”Ma chi vi si fila!”
    Amico (irriverente, comprensivo, scontato):”ah, ok” (sottinteso:”comportatevi bene”)
    Fine del discorso. E ci rifacciamo i cazzi nostri.
    Passa un altro po’ (una decina di minuti):
    Amico (in PPC):”Scusate il disturbo,che ci potete ridare il portacenere?”. Ce lo ridanno.
    Mi metto una sigaretta in bocca e accendo.
    HB9 (ST):”Aaahhh, lo vedi che dici le bugie?”
    Giabar (vaghissimo, finto scemo…):”perché, che ho detto? Che ascolti quello che sto dicendo ad amico?”
    HB9 (simpatica, in PPC: lei a me. A MEEE…????a Giabar in PPC???ahahahahaha):”Ma sei hai detto che non fumi e l’hai pure ripetuto (ST)!!!!.”
    (Contenta del teorema…ma non ha capito il perché glielo ho detto. IO sto due step avanti, lei non mi pare…ahahahahaha)
    Giabar (irriverenza, PPC massima, ST sui denti):”Ma che sei mia madre che mi controlli se fumo? Guarda che sono anche abbastanza grandicello, dai…E’ che volevo capire cosa si prova a fumare!!Qui fumate tutti! E’ la storia della solitudine!”
    HB8,5(mezza seria, un po in PPC, non ho decifrato bene, ma mi è arrivata storta):”ma smettila! (verso HB9) Ecco un altro uomo di cui non ci può fidare! (ST)”.
    Ah si?? ‘tacci tua…ma era proprio quello che non dovevi dire.
    Giabar (rivolto ad amico, velocissimo, irriverente, ST sui denti ancora. Attenta amore, perché ti mando dal dentista..ahahahah):”ecco un'altra donna che è stata scaricata, e che è ancora incazzata con gli uomini! Dai, mica siamo tutti uguali” (porto il discorso dove voglio io, sta a pensà alle sigarette!!!)
    HB9 (misto PPC/seria, scazzata):”Dite tutti sempre le solite cazzate (ST)”
    Amico (ST sui denti, finto scemo):”perché, scusa, quanti uomini ti hanno detto che non fumavano e invece lo fanno?E’ per questo che ti hanno lasciata? Cose serie, mi pare….”ahahahah
    Destro-sinistro-destro: KO TECNICO!!!
    Da qui partono tutta una serie di considerazioni sul rapporto, sugli uomini, le donne, i rapporti, come siamo fatti noi e come sono fatte loro. Insomma, i soliti discorsi del cazzo. Tutto tranquillissimo si avvicinano i tavoli e si chiacchera un po’. Si cambiano argomenti, procede tutto tra battute, PPC, momenti di serietà etc etc. Ci presentiamo. Mentre mangiamo ci chiediamo come sono i reciproci piatti. Tutto molto buono, tutto molto bello, tutto molto tutto.
    Amico:”dopo che fate?”
    HB8,5:”Boh, è tardi forse andiamo a dormire” (erano circa le 00:40. Tardissimo…!!!)
    Amico:”a quest’ora?” (Si rivolge a me, in PPC):”Che culo! Non una cenerentola, ma due. Nella stessa serata, allo stesso tavolo!!!”
    Giabar (PPC):”E che culo che hanno pure loro: due principi azzurri, nella stessa serata, allo stesso tavolo!!! Qui scatta la doppia coppia all’asso!!” ahahaha risata generale (intanto ve lo dico, poi si vede)
    HB9 (ST, mezza piccata, simpatica) :”aahh, ma come siamo simpatici questa sera!”
    Giabar:”non solo questa sera: noi siamo simpatici S-E-M-P-R-E!! (ben scandito)
    HB9 (ST) :”molto sicuro di te, eh?”
    Giabar (provoco, economista, ST sui denti. La dentiera tesoro…ancora non hai capito): “conosco il prodotto. So cosa vendo! Poi c’è chi compra e chi non lo fa. Ma sono problemi suoi. Sai, la legge della domanda e dell’offerta: più un bene è scarso, più è alto il suo prezzo. Un po’ come fai tu, forse, o mi sbaglio?”
    HB9: “cioè?” (fa la cretina, vuole farselo dire…)
    Amico (ci pensa lui a dirglielo, con un bel STICAZZI sottinteso) :”che sai di essere una bella ragazza e alzi il prezzo!! Concetto semplice….”
    Giabar (bastardo, sottinteso esplicito, PPC): “E anche tu incontri gli stessi problemi di mercato che incontro io. Anche tu sei vittima della legge di domanda e di offerta!!”
    HB9 (confusa, curiosa): “e cioè”. (Questa me la metti sul piatto di platino, cazzo!)
    Giabar (PV scontato, ma che siete cretine per davvero??): “che rischi che non te se compra nessuno!!!ahahahahah”
    ALTRO KO TECNICO!!!

    Altre due chiacchere e calo l’asso che mi ero portato da casa: “IL REGALO”.
    Giabar:”Ok, allora buona notte e grazie per la simpatica compagnia. Però, prima voglio farvi un regalo. Siete troppo carine e simaptiche”
    HB8,5+9:”un regalo? Grazie, che cos’è?”
    Tiro fuori dalla tasca del giacchetto:




    MANUALE DI ISTRUZIONI
    (cosa non fare e andare d’accordo con Giabar)

    APRO PARENTESI

    A beneficio del forum e degli uomini!!!

    Questo è un libercolo simpatico, messo tutto in PPC ma dai contenuti decisamente chiari, che scrissi per quella rompicoglioni di cui ho parlato all’inizio e che ho rifilato a varie HB nel corso degli anni. Soprattutto per quelle LTR che hanno la triste abitudine di iniziare a rompere le palle dopo un annetto che ci si frequenta e che pretendono che una persona cambi se stessa o parti di se che magari gli piacciono, ma che LTR invece non gradisce (qualcuno qua dentro sa di cosa parlo???). Una volta mi mettevo lì a spiegare, a parlare, ad incazzarmi, ad urlare quali fossero le cose che detestavo, quali fossero le cose che mi facevano incazzare etc etc. Ora non lo faccio più; mi limito a fare questo regalino che contiene alcuni punti fondamentali per fare capire cosa mi urta e cosa non . E’ la descrizione allegra del mio territorio; è la descrizione simpatica di ciò che mi fa incazzare.
    Scritto tutto in rigorosa PPC, è suddiviso in articoli e commi, e riporta le “sanzioni” in caso di violazione dell’articolo.
    AHAHAHAHAHAH, una specie di codice della strada! Se sgarri, scatta la multa, senza obiezioni. C’è scritto tutto: prego, firmare il verbale. Grazie. E arrivederci.
    Alla prima si paga la multa; alla seconda pure. Alla terza RITIRO PATENTE!!!
    Molte HB si fanno 4 risate all’inizio e lo trovano simpatico e irriverente. Poi, quando iniziano a frantumarmi le palle (tipo l’ultima LTR), mi limito a citare gli articoli del codice che sono stati violati. Non mi incazzo più, metto tutto in PPC e dico quello che va detto. Anzi, lo lascio dire al mio MANUALE DI ISTRUZIONI. Il mio fegato ringrazia, il mio sistema nervoso anche.
    Chi volesse prendere spunto, sappia che non voglio i diritti d’autore. Ahahahahhaah
    Ognuno se lo può fare come vuole, del colore che vuole, col carattere che vuole. Insomma fate come cazzo volete e siate liberi di farlo. Ma fatelo!!!! E’ divertente, e vi mette due step avanti nella gestione di certe cose.

    FINE PARENTESI

    Metto il MANUALE DI ISTRUZIONI in mano ad HB9 e le dico di leggere il contenuto solo dopo che ci siamo salutati. Non chiediamo il numero di telefono a nessuna delle due, tanto se hanno qualcosa da dire chiamano loro. All’ultima pagina c’è il mio numero di telefono…
    Giabar+Amico :”Allora buona notte, cenerentole!”
    HB8,5+9 (fanno sponda):”buona notte, principi!”

    Mezz’ora dopo squilla il cellulare, in anonimo.
    Giabar:”Pronto?”
    Non riconosco la voce (divertita):”ma stai fuori?” (ST)
    Giabar (ST sui denti, faccio il vago):”si, sto in giro per Roma. Ma chi sei?”
    Non riconosco la voce:”sono una che ha letto il tuo MANUALE DI ISTRUZIONI” (ST)
    Giabar (PPC):”uhm…mi metti in difficoltà…lo hanno letto un po’ di persone!”
    HB9 (un po’ spiazzata):”sono HB9”
    Giabar (irriverente, PPC):”aaahhh, cenerentola1???ma non dovevi andare a dormire?? Che ti sei persa per strada? Guarda che sto in scooter e non ho nemmeno un altro casco. Che ti è successo?”
    HB9 (simpatica, in PPC):”ma tu sei scemo o ci fai?” (ST)
    Giabar:”non ti seguo, scusami…” (ci faccio, idiota!!)
    HB9:”mi riferisco al MANUALE DI ISTRUZIONI!”
    Giabar (PPC + proposta+stronzetto+provocatore+DUE STEP AVANTI, CAZZO!!!):”ah, l’hai già finito? Beh, si…in effetti è corto: poche cose, ma chiare. Ti sei trovata a tuo agio? Condividi tutto? Hai dei suggerimenti da darmi? Oppure ti stanno bene tutti gli articoli così come sono???”
    HB9(spiazzata):”Ma che dici? Mi sa che tu non sei normale”
    Giabar (stronzo, diretto. ha chiamato lei, mica io):”…e mi sa che ti piaccio pure abbastanza!”
    HB9(seccata, stronza, presa in contropiede, ST):”Eeeehhh???Un po’ arrogantello, non credi?”
    Giabar (PPC, secco, cito uno degli articoli):”Se non ricordo male: articolo 1, comma 2. “NON FARMI PASSARE PER COGLIONE. E’ UNA COSA CHE NON GRADISCO!” Giusto? Rileggilo attentamente, ascolta bene quello che ti dico e poi, se ti va, mi richiami che ne parliamo davanti a un caffè. OK? Così quando ci fidanziamo e inizierai a rompere come tutte le donne, non potrai dire “non lo sapevo”. Perché tutto quello che hai da sapere te l’ho detto. Anzi, te l’ho scritto. Mi limiterò a citare il MANUALE. Ahahahahah Fatti sentire, Buona notte. Un bacio”
    Fine del discorso e la lascio così. Non l’ho nemmeno fatta replicare ahahahahahahah

    E ora, vediamo che succede. Se mi vuole, mi cerca lei. Ma credo che non si farà scappare l’occasione….
    Sapete com’è: la legge della domanda e dell’offerta!!!!
    AHAHAHAHAH

    Saluti a tutti

    DUE STEP AVANTI, MAI UNO SOLO…



  2. #2
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    Idea geniale il Manuale di Istruzioni. Originale, buffa, divertente e fuori dalle righe. Complimenti Giabar. Non vedo l'ora di scrivere la mia versione. Penso che siano sufficienti poche pagine, perchè un vero e proprio libro, a parte il fatto che è impegnativo, risulterebbe pesante e una dimostrazione ben poco celata di narcisismo, quindi portrebbe indisporre l'HB.

    PS: Mi hai messo una pulce nell'orecchio, perchè, guarda caso, ho qualcosa in comune con il nostro amico Style (non è la pelata, eh).
    Faccio un "auto da fè" dei miei innamoramenti. (Franco Battiato)

  3. #3
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    bella giabby, avrei voluto vedere la scena di quando le hai detto:

    "Giabar (PV scontato, ma che siete cretine per davvero??): “che rischi che non te se compra nessuno!!!ahahahahah”"

    per vedere la faccia di HB9 mentre lo dicevi... tanto la tua già me l'immagino, er deangelo de noartri!!!
    -"il paradiso lo preferisco per il clima. l'inferno per la compagnia." Mark Twain
    -"hey guys! you are my hell..." Alfasigma

    - "lo sai che è maleducato interrompere chi sta parlando?" (ST)
    - "noi, solitamente, facciamo il cazzo che ci pare" (ST avoid)

  4. #4
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  5. #5
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    Se giabar potesse fare un libro,sarebbe sicuramente un ottimo "Manuale di istruzioni" :P

    Bella giabby,non c'è bisogno di dire ottimo game,lo si sapeva già appena visto il thread

    ps:nat perchè non vieni mai su msn brutta carogna...
    Puoi scegliere..vivere la tua vita come l'hai vissuta fino ad oggi nella speranza di migliorare oppure dare una svolta e scrivere un nuovo libro chiamato LA MIA VITA...puoi scegliere,scegli bene...

  6. #6
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    Quote Originally Posted by andyYY View Post
    ps:nat perchè non vieni mai su msn brutta carogna...
    Perchè è dura trovare il tempo per farlo . Ci provo dai

  7. #7
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    [QUOTE=giabar;323319]
    Sapete com’è: la legge della domanda e dell’offerta!!!!
    AHAHAHAHAH
    QUOTE]

    Bella giabby!!
    Certo che anche "amico" ne sa a pacchi!!

    Sono curioso: su che età si aggirano le due pulzelle molestate?
    Ci conosciamo???

  8. #8
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    Keroja, il manualetto è di 4-5 pagine, poca roba. L'importante è che contenga i punti fondamentali. Per leggerlo credo bastino e avanzino 10 minuti.

    eh si, alfa: la sua faccia era tutta da vedere e godere!
    non ha capito bene se dicevo sul serio o meno: ci è rimasta un pò così...non male non bene. credo l'abbia preso come un affronto, forse perchè disabituata ad essere trattata in quel modo di sufficienza.
    Fondamentale è l'accoppiata Verbale e Paraverbale: massima coerenza tra i due!!!
    Questa è l'essenza della PPC : è pulcinella, che ridendo dice la verità. disorienta perchè non sai mai che pensare. E questi sono cazzi suoi, non miei...AHAHAHAHAHA

    Skid, anche amico ne sa a pacchi, si. Ogni tanto capita che usciamo e rompiamo il cazzo per sport. anche lui è poco interessato al close, per cui tutto fila liscissimo. Come va va, a noi va bene lo stesso.
    Che età hanno? boh, non ho chiesto, ma a occhio 30-35.

    P.S.: dimenticavo:ieri sera mi ha chiamato!!ahahahaha
    é andata per il caffè, ma non prima di venerdì perchè ho da fare. E' rimasta incuriosita da uno degli articoli del MANUALE :
    "LA MIA VITA CONTIENE: LAVORO, DONNA, AMICI, SPORT, MOTO, PARENTI E CONOSCENTI."!!!
    ha chiesto maggiori delucidazioni... HB9:"che significa?"
    ecco, già non ci stiamo capendo. A me il senso dell'articolo sembra decisamente chiaro...ahahahahahah

    DUE STEP AVANTI, MAI UNO SOLO...

  9. #9
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    HAHAhAHAH

    Okkristo, pure il manuale....rulez!

    Ottimo report (come al solito) didatticissimo, utile a tutti, PIENO di shit test evitati e risganciati sui denti alle hb.

    che mito

  10. #10
    Daevan Guest

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